Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Здесь... одна из миллионов.. но такая одна..

21:52 

Мой личный аквариум.. моя голова.. мое сознание..
срочно нужно менять тактику выживания в этом потоке...
по течению плыть - это не вариант.. это еще хуже..
барахтаться - у меня пока нет сил... сплавляться в потоке - совести...
надо думать, что дальше делать...
хочу превратиться на чуть-чуть в каменную, такую сдержанную, решительную и знающую что делать...
просто на пробу... вдруг у "скалы" в этом потоку больше шансов выжить, чем у "бревна" ...
эксперимент № миллион

@музыка: Britney Spears - Everytime

@настроение: пасмурно

19:42 

Самовнушение великая вещь. начинаю ее себе прививать ускоренными темпами...
я ж камень.. я камень.. я камень.. я камень... я хрусталь.. горный... хрупкая.. прозрачная.. неограненная.. такая какая есть.. от природы...
но камень.. хоть и такой прозрачный и простой....
хрупкая.. очень...
два для проб и экспериментов - насмарку.. это никуда не годится! нужно быть себя в руки и держать язык за зубами.. а эмоции в душе... и в глазах..
ни шагу дальше...
я учусь дальше быть камнем... хоть и таким недолговечным...

@настроение: сил ни грамма

19:43 

Пересмотрела Новолуние...
придется еще раз сходить в кино... 3 раз...

19:52 

я реально не люблю магазины...
мне не нравится толкотня и очереди...
я не люблю эти тесные примерочные с ужасным освещенем...
мне не нравялся эти полочки и вешалки...
я не люблю этих продавщиц-консультантов со слощавыми и наглыми голосами...
мне не доставляет удовольствия ходить часами по этим бутикам и разглядывать...
я не люблю чувствовать эту дикую усталость и боль в ногах и спине...
мне не нравятся вещи на менекенах...
я не люблю выискивать в сотнях одинаковых вещичек действительно подходящее и достойное..
мне не нравится, когда выбранная вещь при примерке оказывается ужасающей...
я не люблю ходить по магазинам...
тем более, если не по своему желанию...
тем более, если уже давно не можешь подобрать и найти То Самое...

@настроение: я на самом деле устала

20:15 

я искала себя...
там, где быда раньше - больше меня нет...
мне не приносят радости дела, от которых я раньше получала удовольствие...
я не чувствую комфорта и покоя...
все изменилось...
Он не причина тому... он был толчком к этому... как же это ужасно год жить не в себе.. не с собой..
я искала себя в чем-то новом... но ничего не находило отклик в душе...
я уже ни от чего не хочу кричать во весь голос... меня уже ничего не заставляет терять голову и нестись сломя голову...
мне на многое стало все равно.. многое стало безразлично...
как будто кто-то из палитры моей жизни забрал половину красок... а на их месте даже нет серого цвета.. в этих местах просто пустота...
я не могу их заполнить... не могу даже понять почему так случилось.. и чего иненно не хватает...
я убиваюсь и расстраиваюсь из-за этого... единственное что я могу делать в полной мере - это впадать в ступор и грустить.. даже слезы как раньше не идут... нет этих диких потоков... они тоже где-то застыли внутри...
быва время, когда рельность захватывает.. когда будни заставляют суетиться.. я забываю о том, что меня гнетет... я смеюсь.. я улыбаюсь... но до поры.. до момента... когда мен снова накрывает этой волной пустоты и молчания...
я потерянная... я как будто разобрана по частям...
я искала себя... я не могу себя найти...
и просила помощи.. но все разводят руками... говорят, что только сама могу с этим справиться... а я не могу... ни сил.. ни понимания... ни ориентиров...
я потерялась.. я ищу себя...

@музыка: LaFree - Tell me why

23:20 

Такое бывает, когда капля камень точит..


мне надоело плакать по ночам...

* * *
все ночи такие разные...

иногда я очень долго не могу заснуть. ворочаюсь. меня это бысто выматывает. я начинаю раздражаться.
встаю. иду на кухню.. это как ритуал. будто бы поможет.. может быть что-то там попью. и возвращаюсь к себе.
сяду на кровать. потру глаза, лицо. уставшая лягу обратно.
я могу лежать так долго. перекладывая с места на место подушку. меняя ее сторонами. мучаю одеяло. мну Крекера.
в голову в такие ночи лезут сотни, тысячи мыслей. точнее миллионы образов сменяют друг друга. дорисовываются моим воображением.
особо яркие фантазии преращаются в короткие сны. затем вспышка эмоций.. повышение пульса.. вновь пробуждаюсь.
и так по кругу. по многу многу кругов за ночь.
а потом какой-то образ уведет меня довольно глубоко в подсознание. и так в этом сне я пробуду до утра.
очнувшись я не смогу вспомнить о чем был сон, на какой мысли я отключилась.
я вспомню только ощущение беспокойства от нескольких часов мучений и ворочаний.

иногда я уже засыпаю только только осознав, что хочу спать.
выключаю телевизор. прощаюсь со всеми в аське. ставлю телефон на зарядку. кладу его на тумбочку. ставлю рядом кружку с чаем.
повернувшись на бок, завернувшись в одеяло, обняв медвежонка, свернувшись калачиком.. я просто засыпаю. быстро и безмятежно.
утром может и не вспомню что снилось. ночь покажется одним мигом.

иногда я не могу заснуть только от тяжелых мыслей, которые будоражат, заставляют сознание бодрствовать и думать.
мысли окутывают. бьют током. обливают холодным потом. они заставляют сердце сжиматься.
эти мысли давят на грудь, доставляя массу переживаний и страха.
а потом просто провал в сознании. эмоциональный перегруз приводит к отключке.
ночь как ночь. без сна. утро с тревогой в груди и покалываниями в сердце.

иногда настроение вечером на большой волне. все на самом деле отлично. ни одна тень из дальних уголков сердца не просится вырваться.
это состояние радует, умиротворяет и усыпляет. это волна тепла, позитива, счастья накрывает меня... убаюкивает... уносит далеко...
я засыпаю с улыбкой на губах. и порой просыпаюсь с ней же.
ночь покоя - это настоящее счастье.. для меня..

иногда... ночь превращается в кошмар.. но не от страшых снов... их я вижу очень редко.. кошмар от моих эмоций..
такая ночь начинается с затянувшейся паузы..
бывают дни, когда внутри тянет.. как струна.. не понять что тому причиной, как это начинается, где берет начало, что это состояние подпитывает.
в одном лишь я убеждена. это стостояние неизбежно. его окончания также не избежать..
напряжение копится. оно может быть заслонено буднечной суетой, ежедневными эмоциями..
но где-то в области сердца начинает давить... особенно при глубоком вдохе..
так проходит несколько дней... а ночи могут быть в это время разными.. любымыми.. сложными.. легкими.. любыми..

но приходит время Х...
когда-то я опасаюсь и боюсь этой ночи.. когда-то жду ее, чтобы избавиться от внутреннего груза..
я как правило ложусь спать по-раньше.. потому что обессиливаю от внутреннего гула...
гул не от многоголосья... а от стократного эха от любого "тяжелого" слова..
слово приобретает для меня "тяжелый" окрас, когда оно, произнесенное возможно вскользь, пронизывает меня током и оставляет в груди вес.. такой грузик..
слово ударяется о сердце и отдается глухим звоном.. низким гулом.. и задевает внутренюю струну... так они и звучат во мне.. тонкая струна и гул боли...

в такую ночь я ложусь, выключая любое освещение в комнате, зашториваю окна, плотно закрываю дверь...
ложусь и жду... боль не засталяет себя ждать...
постепенно на меня наваливается какое-то воспоминание.. сначала сумбурные отрывки.. недосказанные мысли..
но чуть позднее для меня все приобретает масштабы кактастрофы... слова, картинки, вопоминания, ощущения...
все самое сокровенное и обещанное самой себе забыться... снова выходит наружу... все мои страхи, все мои раны... все..
накапливаясь где-то вглубине горла... этот гул.. начинает прорываться наружу..
я утыкаюсь в подушку, чтобы плакать как можно тише... чтобы не потревожить семью..
потому что я никому не смогу объяснить что происходит.. что именно так я выссказываю то, о чем миллион раз пообещала молчать...
слезы потоками бегут... слезинки как маленькие камушки падают на подушку... оставляя мокрые разводы...
и платочки тут не помогают...
просто нужно дождаться, пока схлынет боль... пока череда мыслей не пролеит и не оставит меня в покое...
в такую ночь для меня важно сохранить рассудок.. не пойти за этими "тайными и запретными" мыслями..
я снова ломаю в голове стены.. я рушу все хрупкие мосты.. я разрешаю себе думать и тихо шептать все, что заблагорассудится...
я снова твержу о том, что ненавижу... что боюсь.. что прощаю.. что никогда не прощу.. что буду ждать... что не буду рядом..
я снова и снова возвращаюсь туда, где я была безумно счастлива, и где стала до безумия несчастна..
я рыдаю и шепчу.. пока температура тела не спадет... пока пульс не нормализуется... пока с глаз не спадет пелена слез..
потом становится легче... будто шлюз открыли и спустили весь поток...
давления нет... глухая пустота.. звуки дыхания как ветер.. ничего.. темнота..

я снова наедине с собой..
Ну как в такие моменты убедить себя, что я Камень.. камень, который способен стать надежным крепким берегом и преградой для этого потока..
а не груда песка, который смывает этот катастрофический ураган боли и страдания души..
и я начинаю снова строить в голове правду.. правду, в которую верю, которую могу переносить, которая является истинной и реалистичной..
глаза начинают закрываться от бессилия... из под ресниц струятся редкие слезинки.. губы высохли от соли и частого дыхания...
взможно очередная мысль снова заденет струну... вырвется стон.. рычание... молчаливый крик беспомощности...
пройдет какое-то время и я просто засну..
засну на влажной стороне подушки... с зажатым платочком в руке... с шрусталиком слез на ресницах...
засну до утра...
пробудившись внутри будет так пусто... никаких эмоций...
новый день... будничные эмоции и ежедневная суета снова прикроют мою брешь в сердце..
я снова попытаюсь выстроить свою жизнь..
я снова буду ждать изменений в моей жизни... новых событий.. новых воспоминаний...

и снова будут ночи... все ночи такие разные...
кроме одних... когда-то я опасаюсь и боюсь их.. когда-то жду их как спасения...
только в эти часы тихого гнева, безутешного рыдания, молчаливого стона я могу быть сама собой.. могу быть откровенной и искренней..
только в эти часы мой мозг вместе с логикой куда-то уходят...
я слышу лишь свое сердце... свою струну и гул боли...
видимо они навсегда со мной... видимо это звуки моей души..

@музыка: колыбельная Беллы

@настроение: говорю как есть

23:30 

из рукописного

Больно, мне снова больно
Карманы полны вранья и лжи.
Больно, мне хватит – полно
И сердце вольно влетает в жизнь…

Больно, мне снова больно
И чувства полы, в них нет глубин.
Больно, мне хватит – полно
В глазах не томно, глоток один…

Больно, мне снова больно
И слов довольно,
Больно, мне хватит – полно
…Сонно…


* * *

Бежать – не лучший способ скрыться,
Когда уже нет неба под ногами,
Когда у сердца нету крови, чтобы литься,
Когда так боль сильна, что свет уже не виден
Не уж-то мир настолько черен,
Что в нем нет ничего святого,
Нет сил лежать, и нет сил плакать…
Есть только тишь… есть только гул…
Когда земля уходит под ногами,
Когда вся вера только в кулаке,
Кода не веришь даже в небо,
По которому гуляешь налегке…

@настроение: кто вокруг кого вращается... тут еще подумать надо...

@темы: из рукописного

23:36 

Мыльные пузыри…

Люблю пузыри… они простые, в них нет ничего… ничего лишнего… ничего сложного… ничего… никогда бы не подумала, что смогу восхищаться чем-то… несуществующим… отблески света... радужное мерцание… долгий выдох… да… возможно в нем-то все и дело… дыхание… значит спокойствие… значит удовольствие… значит счастье… нет… мыльные пузыри – это ничего сложного, ничего лишнего… ничего… все просто… просто они мне нравятся… просто они красивые… без заморочек… тоже хочу быть мыльным пузырем… легким на подъем, радующим глаз, без заморочек… люблю мыльные пузыри…

@настроение: где-то детство заиграло или я вспомнила о чем-то важном...

@темы: смотреть, не значит видеть... слышать, не значит слушать...

23:39 

Фотография…

Черный и белый… два цвета… миллион оттенков… тысячи фотографий и все разные… черно-белые фотографии романтичны… они загадочны… их можно разглядывать часами… меня они завораживают… додумывать цвет, настроение, читать взгляды… цветные фотографии просты - в них все очевидно… в черно-белых всегда есть загадка… потому что черный – это тайна, это неочевидное… блики… тени… полутона… черно-белые фотографии говорят больше цветных… потому что они не распыляются по пустякам… они сконцентрированы… они точны… не имея возможности приукрашать, доносят смысл в дымке... каждый видит разное… каждый по-разному осмысляет… а всего два цвета… черный и белый.. и миллион оттенков…

@настроение: я вспомнила о чем-то важном

@темы: смотреть, не значит видеть... слышать, не значит слушать...

23:40 

Тишина…

Тишина… она позволяет думать… она дает возможность сосредоточиться... расслабиться… отключиться… быть независимой… в тишине я сама решаю кто я, где я… нет звуков… нет никого рядом… нет навязчивости… я никому ничего не должна… когда слышу тишину… нет одиночества.. нет паники… тишина… спокойствие…
Тишина… она такая разная… тишина… страх… неуверенность... тяжесть... неопределенность… она оставляет в одиночестве... она не дает поддержки…. Она позволяет запутаться… никого нет рядом… тишина… пугает…
Тишина… она сама одна… она сама молчит… она безмолвна…
Тишина... ни звука… о чем она думает, когда с ней никого нет… о чем мечтает сказать, когда кто-то есть рядом… грустно за нее… такая красивая… нужная… безмолвная…потому что нельзя мешать молчание со звуками… потому что тишина… потому что тишина…

@музыка: тишина

@темы: из серии "многоточие"

23:43 

«Бьянка - За тобой»
Я за тобой вперёд, на восход
Я за тобой назад, на закат
Ты только повторяй те слова
Мы вместе навсегда-навсегда.

Как далеко живёт моя отрада
Ты моя боль, моя любовь, награда
Ты моя ???, мой дым, моя отчизна
Я отвергаю всех, ты - есть мой смысл.

Ты всех дороже, даже этой жизни
Те, кто не верят, в нашей жизни лишний
Не из груди достанут сердце в полночь
Не забывай моё дыхание, помни.

Припев:
Я за тобой вперёд, на восход
Я за тобой назад, на закат
Ты только повторяй те слова
Мы вместе навсегда-навсегда.
Я буду ждать тебя в небесах
Любовь твою нести на руках
И буду петь тебе свысока
Мы вместе навсегда-навсегда.

Сколько осталось жить от встречи к встрече
Мне б тебя целовать, держать за плечи
Мне б горько плакать на твоих коленях
Рядом заснуть на лебединых перьях.

Я к тебе доберусь мой красный ангел
Голыми я к тебе дойду ногами
Нежными обниму тебя руками
небесами.

Припев.

@темы: Солнце где-то за облаками

23:45 

то, что причиняет сильную боль...

Горячий шоколад - Береги

Береги, береги мое сердце,
Береги, береги мою душу,
Будь со мной и никто другой не нужен.
Ты мне сказал что любовь будет выше,
Выше чем звезды, сильней чем года.
С каждым дыханием мы с тобою ближе.
Все дальше от нас уплывает земля.

Береги, береги мое сердце,
Береги, береги мою душу,
Будь со мной и никто другой не нужен.

Я без тебя словно ангел без крыльев,
Так одиноко в душе без тебя.
Долго молчала, но не забыла точно,
Как меня целовал не забыть никогда.

Береги, береги мое сердце,
Береги, береги мою душу,
Будь со мной и никто другой не нужен.

@темы: Солнце где-то за облаками

21:50 

часы

тик.. так... тик.. так...
иногда я хочу, чтобы у меня были часы... такие настоящие, настоящие... как на фотках в сети...
чтоб увидела и подумала.. вот она самые настоящие часы... такие, какими они должны быть...
я хочу позволять им громко шелкать, отмеряя ход секунд...
я хочу, чтобы они помогали мне организовать тот застоявшийся хаос в голове...
чтобы они шли ровно, слаженно, настраивая на логичные рассуждения...
тик.. так.. тик... так..
маятник... чарующий.. гипнотизирующий..
на одном из своих махов он зацепит распустившуюся ниточку из моей души.. и будет ее затягивать, разматывать...
пока в моей душе не будет этих хитросплетений...
тик... так.. тик.. так..
каждый шелчек механизма звучал бы успокаивающе и будоражаще...
заставляя мое сердце откликаться.. шагать вслед часам... биться сильнее.. звучать увереннее..
наверное через час я бы разбила эти часы... обессилев от лишнего шума и насилия над слабым сердцем и удушенной нитками душой...

@музыка: Enigma - Enae Volare Mezzo

@настроение: непонятно

@темы: Такое бывает, когда капля камень точит..

16:42 

не надо марать мне душу..
она и так уже плохо отражается в глазах.
представь, если ее совсем не будет видно...
что ж ты делать-то будешь!?
жуть..

@темы: Солнце где-то за облаками

20:33 

очередное послание... недошедшее до адресата...

Знаешь что я думаю?!
Я тебя ненавижу! Я тебя презираю! Потому что ты предатель! Самый настоящий предатель! Наврал. Дал надежду.
Я же тебе поверила. Что у меня есть время. Что ты будешь ждать.
Ты предаталь. Потому что это все оказалось не так. Я поверила тебе. А ты предал.
Ненавижу тебя за это.
Люблю тебя за прошлое.
Люблю за каждый момент Нашего прошлого.
Сгораю от трепета и мучаюсь от невозможности возврата всего Нашего.
И ненавижу за наше настоящее.
Видимо, недавижу и за будущее.
Вот так.

Надеюсь, что с каждой моей слезинкой, твоя душа становится чище, а сердце становится крепче!
Ненавижу тебя, потому что не могу ничего вернуть и ничего изменить!
Ненавижу за то, что ты так быстро посмел забыть! тоже мне Однолюб.
ты лжец! и предатель!
Я плачу по тебе которую ночь. я пишу тебе строки и письма. я сочиняю о тебе стихи и песни.
но ты никода и ничего не узнаешь.
потому чо если узнаешь - сойдешь с ума. ты ведь и не представляешь что я переживаю, что я чувствую, что я думаю.

будь счастлив с другой.
хотя, ты же клялся, что никого не будешь больше любить, что никогда не сможешь больше любить никого другого.
Ты же уверял, что никого другого не будешь желать.
ты же божился, что будешь с нетерпением ждать.
Ты же внушил мне, что дашь мне возможность вернуться в любой момент жизни.
ты лжец! потому что я сейчас прекрасно вижу - это не так.

А я - самая великая наивная дура.. раз поверила тебе... поверила, потому что любила... Ненавижу, потому что все еще люблю..

не приближусь к тебе ни на сантиметр... потому что Гордость... потому что инстинкт самосохранения...

Как же я ненавижу тебя... закипает все внутри, когда даже мельком вижу ваши фото. когда вижу ее в универе. когда слышу ваши имена.

здорово, что судьба наши пути разводит - если бы ты у меня на глазах крутился... я бы совсем сошла с ума...

Не прошу исчезнуть.. потому что разыщу тебя сама. я должна знать, что у тебя все хорошо. что ты не мучаешься из-за меня.
я дура. не хочу чтобы ты был с ней. не хочу чтобы ты был со мной. не хочу чтобы ты был один.
Хочу чтобы ты был счастлив.
Забудь про меня.
живи дальше.
я тебя никогда не забуду. никогда не отпущу.
всегда буду помнить и с теплотой вспоминать Нас.
Будь счастлив.. мой ненавистный бывший любимый.

@музыка: Гости из будущего - За звездой

@настроение: опять реву

@темы: из рукописного

17:17 

Норильские каникулы

... чудный город среди гор ...

@настроение: вернулась пару часов назад

@темы: из серии "многоточие"

20:51 

Rihanna - russian roulette

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must pass this test
So just pull the trigger

Ты знаешь, как колотится моё сердце, -
Ты видишь меня насквозь.
Мне страшно, но я не ухожу.
Я знаю, что должна пройти это испытание,
Так что просто взведи курок.

@музыка: Rihanna - russian roulette

@темы: Солнце где-то за облаками

21:22 

Ищу принца..

за подробными параметрами обращаться лично...

19:18 

закон подлости

Никогда не находится под рукой листочка с карандашом, когда в голову приходит что-то полезное, интересное и гениальное..
а садишься записать - то все уже забывается, формулировка меняется.. и мысль уже не блестит..
Закон подлости в своем очередном проявлении..

@музыка: Pixie Lott - Mama Do (Uh oh, uh oh)

@темы: Такое бывает, когда капля камень точит..

Солнце светит всегда... даже когда пасмурно...

главная