~Solnechnaya~
Такое бывает, когда капля камень точит..


мне надоело плакать по ночам...

* * *
все ночи такие разные...

иногда я очень долго не могу заснуть. ворочаюсь. меня это бысто выматывает. я начинаю раздражаться.
встаю. иду на кухню.. это как ритуал. будто бы поможет.. может быть что-то там попью. и возвращаюсь к себе.
сяду на кровать. потру глаза, лицо. уставшая лягу обратно.
я могу лежать так долго. перекладывая с места на место подушку. меняя ее сторонами. мучаю одеяло. мну Крекера.
в голову в такие ночи лезут сотни, тысячи мыслей. точнее миллионы образов сменяют друг друга. дорисовываются моим воображением.
особо яркие фантазии преращаются в короткие сны. затем вспышка эмоций.. повышение пульса.. вновь пробуждаюсь.
и так по кругу. по многу многу кругов за ночь.
а потом какой-то образ уведет меня довольно глубоко в подсознание. и так в этом сне я пробуду до утра.
очнувшись я не смогу вспомнить о чем был сон, на какой мысли я отключилась.
я вспомню только ощущение беспокойства от нескольких часов мучений и ворочаний.

иногда я уже засыпаю только только осознав, что хочу спать.
выключаю телевизор. прощаюсь со всеми в аське. ставлю телефон на зарядку. кладу его на тумбочку. ставлю рядом кружку с чаем.
повернувшись на бок, завернувшись в одеяло, обняв медвежонка, свернувшись калачиком.. я просто засыпаю. быстро и безмятежно.
утром может и не вспомню что снилось. ночь покажется одним мигом.

иногда я не могу заснуть только от тяжелых мыслей, которые будоражат, заставляют сознание бодрствовать и думать.
мысли окутывают. бьют током. обливают холодным потом. они заставляют сердце сжиматься.
эти мысли давят на грудь, доставляя массу переживаний и страха.
а потом просто провал в сознании. эмоциональный перегруз приводит к отключке.
ночь как ночь. без сна. утро с тревогой в груди и покалываниями в сердце.

иногда настроение вечером на большой волне. все на самом деле отлично. ни одна тень из дальних уголков сердца не просится вырваться.
это состояние радует, умиротворяет и усыпляет. это волна тепла, позитива, счастья накрывает меня... убаюкивает... уносит далеко...
я засыпаю с улыбкой на губах. и порой просыпаюсь с ней же.
ночь покоя - это настоящее счастье.. для меня..

иногда... ночь превращается в кошмар.. но не от страшых снов... их я вижу очень редко.. кошмар от моих эмоций..
такая ночь начинается с затянувшейся паузы..
бывают дни, когда внутри тянет.. как струна.. не понять что тому причиной, как это начинается, где берет начало, что это состояние подпитывает.
в одном лишь я убеждена. это стостояние неизбежно. его окончания также не избежать..
напряжение копится. оно может быть заслонено буднечной суетой, ежедневными эмоциями..
но где-то в области сердца начинает давить... особенно при глубоком вдохе..
так проходит несколько дней... а ночи могут быть в это время разными.. любымыми.. сложными.. легкими.. любыми..

но приходит время Х...
когда-то я опасаюсь и боюсь этой ночи.. когда-то жду ее, чтобы избавиться от внутреннего груза..
я как правило ложусь спать по-раньше.. потому что обессиливаю от внутреннего гула...
гул не от многоголосья... а от стократного эха от любого "тяжелого" слова..
слово приобретает для меня "тяжелый" окрас, когда оно, произнесенное возможно вскользь, пронизывает меня током и оставляет в груди вес.. такой грузик..
слово ударяется о сердце и отдается глухим звоном.. низким гулом.. и задевает внутренюю струну... так они и звучат во мне.. тонкая струна и гул боли...

в такую ночь я ложусь, выключая любое освещение в комнате, зашториваю окна, плотно закрываю дверь...
ложусь и жду... боль не засталяет себя ждать...
постепенно на меня наваливается какое-то воспоминание.. сначала сумбурные отрывки.. недосказанные мысли..
но чуть позднее для меня все приобретает масштабы кактастрофы... слова, картинки, вопоминания, ощущения...
все самое сокровенное и обещанное самой себе забыться... снова выходит наружу... все мои страхи, все мои раны... все..
накапливаясь где-то вглубине горла... этот гул.. начинает прорываться наружу..
я утыкаюсь в подушку, чтобы плакать как можно тише... чтобы не потревожить семью..
потому что я никому не смогу объяснить что происходит.. что именно так я выссказываю то, о чем миллион раз пообещала молчать...
слезы потоками бегут... слезинки как маленькие камушки падают на подушку... оставляя мокрые разводы...
и платочки тут не помогают...
просто нужно дождаться, пока схлынет боль... пока череда мыслей не пролеит и не оставит меня в покое...
в такую ночь для меня важно сохранить рассудок.. не пойти за этими "тайными и запретными" мыслями..
я снова ломаю в голове стены.. я рушу все хрупкие мосты.. я разрешаю себе думать и тихо шептать все, что заблагорассудится...
я снова твержу о том, что ненавижу... что боюсь.. что прощаю.. что никогда не прощу.. что буду ждать... что не буду рядом..
я снова и снова возвращаюсь туда, где я была безумно счастлива, и где стала до безумия несчастна..
я рыдаю и шепчу.. пока температура тела не спадет... пока пульс не нормализуется... пока с глаз не спадет пелена слез..
потом становится легче... будто шлюз открыли и спустили весь поток...
давления нет... глухая пустота.. звуки дыхания как ветер.. ничего.. темнота..

я снова наедине с собой..
Ну как в такие моменты убедить себя, что я Камень.. камень, который способен стать надежным крепким берегом и преградой для этого потока..
а не груда песка, который смывает этот катастрофический ураган боли и страдания души..
и я начинаю снова строить в голове правду.. правду, в которую верю, которую могу переносить, которая является истинной и реалистичной..
глаза начинают закрываться от бессилия... из под ресниц струятся редкие слезинки.. губы высохли от соли и частого дыхания...
взможно очередная мысль снова заденет струну... вырвется стон.. рычание... молчаливый крик беспомощности...
пройдет какое-то время и я просто засну..
засну на влажной стороне подушки... с зажатым платочком в руке... с шрусталиком слез на ресницах...
засну до утра...
пробудившись внутри будет так пусто... никаких эмоций...
новый день... будничные эмоции и ежедневная суета снова прикроют мою брешь в сердце..
я снова попытаюсь выстроить свою жизнь..
я снова буду ждать изменений в моей жизни... новых событий.. новых воспоминаний...

и снова будут ночи... все ночи такие разные...
кроме одних... когда-то я опасаюсь и боюсь их.. когда-то жду их как спасения...
только в эти часы тихого гнева, безутешного рыдания, молчаливого стона я могу быть сама собой.. могу быть откровенной и искренней..
только в эти часы мой мозг вместе с логикой куда-то уходят...
я слышу лишь свое сердце... свою струну и гул боли...
видимо они навсегда со мной... видимо это звуки моей души..

@музыка: колыбельная Беллы

@настроение: говорю как есть